Recapitulando

No saben lo lindo que es ser yo en estos momentos. Vamos a empezar por las cosas que odio a las cosas que amo. Un pantallaso parcial de lo que está siendo mi vida en estos momentos.
COSAS QUE ODIO:
YO
He odiado mi cuerpo desde los 10 o 12 años. El echo de ser la única niña con tanto vello en las piernas visible me aterraba y avergonzaba de mis maneras. Demasiadas maneras. Ser la primera en indisponerse y esconderlo por el miedo y el asco que me daba, sólo hacia más grande el desprecio a mi misma. Por suerte, esas cosas se superan o se obvian. Por suerte las burlas nunca llegaron, era una buena niña, no me metía con nadie y todos me querían. Ahora con mis 15 años, el resultado de obviarlo es notable. Sigo detestando mi cuerpo y además le he encontrado más imperfecciones. Empezando con mi cabello, mmm no me molesta. Mi piel, en el pasado, su color me hacía sentir fea, es decir, me decía "si fuera blanca papel, sería linda" cosa que luego descarté y aprendí a lidiar con el color canela pasión. Eso sí, el echo de que sea tan grasosa y deje mi rostro tan ...grasiento, porque no hay otra palabra, me hace querer arrancármela toda. Mis ojos, toda mi familia los ha criticado, siempre. Aprendía a amarlos cubriéndolos con maquillaje negro. Mi nariz, ni hablemos, lo odiaré hasta el día que me la opere. Mis labios están en un punto neutro, no me molestan. Mis dientes no tienen arreglo y los odio. ¿Quien se fija en las orejas? Yo no. Mi cuello, parece que tengo una nuez como un hombre. Mi espalda, grande  como la de un hombre. Mis brazos, gruesos como los de un hombre. Mis manos, grandes y toscas como las de un hombre. Mi abdomen, necesita sacar la grasa y las marcas de estrías que tiene. Mis bubis inexistentes que me quitan el sueño. ¿Porque no son mas grandes? QUIZÁS ASÍ ME SENTIRÍA MAS MUJER. Mis piernas no me molestan. Mis pies siempre han sido demasiado grandes para los zapatos que me gustan. Y lo que es para mi el problema más grande que engloba a todo mi PUTO cuerpo, es la cantidad excesiva de vello que lo recubre. Realmente parezco un hombre, o un mono más bien. Mis brazos, ya no se que hacer, como esconderlo. Pretendo que no me importan, pero sé que cuando alguien me toca, siente eso y es incomodo, yo todavía no sé como es que hay personas que me quieren abrazar. Si es que las hay. Mis cejas, siento que todos se dan cuenta que tengo casi uni ceja y que me esmero por mantener todo en orden pero es imposible. Tengo los bigotes de mama chula. ¿Creen que no me da cosa? Muero de pena por dentro pero es que a veces digo BASTA. No quiero seguir complaciendo los. Que ustedes no me juzguen me cuesta tardes de dolor junto a una puta maquina de cera, burlas de mi padre que llegan a lo profundo del alma y mi propio orgullo. 
Pasado a otra cosa, odio mi forma de ser cuando estoy con mi familia. Me vuelvo un ser idiota. Creo que todos son idiotas y que no me llegan ni a los talones y que tener que hacerles caso es una perdida de mi potencial. Pienso que ellos no pueden siquiera pensar todo lo que yo tengo en mi cabeza y siguen con ideas rudimentarias de lo que es la vida y la muerte. Pienso que es evidente que no me entiendan, ya que sus cabezas no pueden llegar a imaginar la depresión como yo la veo y el porque de mi inteligencia superior, porque a ellos no les importa, no les interesa que sea mas pensante. Pienso que ellos piensan que soy una inútil, que no puedo hacer simples tareas como lavar los platos o barrer; esas cosas para mi, en esa mentalidad estúpida que tengo, no son necesarias, si soy mas inteligente que ellos, porque habría de hacerles caso. Y me encanta pensarme superior cuando en realidad, soy tan solo una más de la familia solo que puede razonar un poco más de lo común y que eso no sea valorado, no es culpa de ellos. Quiero a mi familia como siempre los quise, aunque es diferente ahora que los veo desde una mirada más "madura". Pero odio cuando me pongo a pensar que soy mas y ellos menos, pero lo hago. Me recuerdo a mi amiga Millie en ocasiones. Lo triste es que trato mal a mi mama sin que lo merezca, y me arrepiento mucho luego.
MI FAMILIA
Solo diré esto. Mi tío es un drogadicto alcohólico peligroso para mi abuela. Mi abuela es una mujer demasiado bondadosa y hasta un poco estúpida y de la cual todos se aprovechan. Mi abuelo está muerto. Mi tía se equivoco desde los 15 años teniendo sexo con mi tío. Mi tío quiere aparentar más de lo que es comprando cosas que no puede pagar y es agresivo con mi tía, es celoso y peligroso y daño psicológica mente a todos mis primos. Mis primos no tienen futuro. Mi otro tío es un aprovechador de cuarta, le robo a mi padre y vive entre la mugre y no le importa. Su esposa, mi tía, es una buena para nada, literalmente. Sus hijos, mis primos, no los quiero. Mi primo perdido me tiene ganas y me molesta (aunque en ciertas ocasiones, admitiré, he pensado en violarlo o viceversa, pero andaba necesitada y entonces no cuenta). Mi tía de parte de mi padre, no sé, nunca voy a poder llevarme bien, cosas mías. Igual la quiero. La demás familia todo bien.
MI HERMANA
Estas son las cosas que me gustaría decirle: "Por favor Noelia, DÉJAME DE TRATAR COMO UNA COSA, SOY TU HERMANA, MEREZCO EL MÍNIMO RESPETO QUE SE LE TIENE A UNA PERSONA, NO SOY BASURA, COMPARTÍ TODA MI INFANCIA CON VOS, TODA MI VIDA CON VOS, DEJA DE PENSAR QUE SOY MENOS QUE VOS PORQUE NO ES ASÍ, SOY TU SANGRE POR FAVOR, BASTA DE APARENTAR Y QUERER SER MEJOR PORQUE NO PODES, SOMOS PERSONAS, SOMOS IGUALES EN EL DERECHO DE PODER SER COMO QUERAMOS Y DE TENER RESPETO. RESPÉTAME COMO A TU HERMANA PORQUE ESO SOY, ENTENDELO. YO NO TE TRATO COMO BASURA, DEJA DE TRATARME COMO SI YO LO FUERA PORQUE me duele mucho."

COSAS QUE NO ME MOLESTAN: 
LAS PERSONAS
Cada uno es como es, si es idiota, es idiota. Si sos copado, sos copado pibe, listo. Si sos un garca, sos un garca wacho. Si sos un asesino, andate a la puta que te pario. Si sos un violador, lo mismo. Que los prendan fuego.

COSAS QUE AMO:
ALMA
Ok no pero si, estimo mucho a mis amigos. Los de verdad, no los que te saludan porque sí. Aunque si no me saludas, y bue, que importa, sos "alguien" con quien hablar. Quizás algún día seas amig@.
TENER LA CAPACIDAD DE
Pensar que algún día todo va a estar mejor y de ser libre sexualmente (no se si mencionar esto, ya que no me he decidido y aunque lo hiciera, a mis padres les aterraría la idea y les parecería un fracaso yo como hija, por lo tanto tendría que esconderlo y la verdad no se)
CARLOS
Aunque tenga 20, sea un frustrado sexual y que cualquiera diría que le chifla, me hace feliz. Siempre hay un roto para un descocido, no? No se, quizás es parte de su plan maléfico para matarme en algún final y caí bien redondita. Pero no puedo no pensar en el, no puedo no dejar de quererlo a mi lado. Y es raro. Aunque sé que él no me va a hacer daño. Porque es gay.

Mis expectativas para cambiar lo que odio son bajas. Sé lo que debo hacer pero todo implica tres cosas: capacidad, esfuerzo y sacrificio. Sé que soy capaz. No sé si pueda poner el esfuerzo. ¿Y el sacrificio? Lo vengo haciendo desde hace mucho y me cansé. Pero si quiero que las cosas salgan bien, tendré que ponerlo. 
Animo! Dejaré de deprimirme y frustrarme por todo y empezaré el cambio.
Para poder ser mejor.