*hablo del 2014*

Hace como un año que no escribo acá pero ejerzo mi derecho a usar mi página como se me plazca.
Han pasado demasiadas cosas, de las que estoy orgullosa y de las que no tanto.
Terminar la secundaria fue un alivio, fin de una etapa, fin de un infierno. Listo, está atrás, no extraño absolutamente nada, años perdidos.
Empezar el cbc, conocer gente linda, EN SERIO linda, fue genial. Un capítulo que pienso recordar por siempre.
Mi familia es un asco no quiero hablar de eso ugh.
Estoy por irme de vacaciones a la playa again, cosa que no quiero.
No quiero nada para ser más específica. Nada de nada. Quedarme tirada en la cama hasta que la muerte venga por mí, ni a ella me resistiría. Supongo que hoy es uno de esos días, en los que no deseas nada más que dejar de existir. Lo he dicho innumerables veces y aún sigo así, no evoluciono.
Encontré a un chico interesante, ya he hablado de él con anterioridad, desde hace 3 años que lo conozco y por fin lo tengo como "novio". Costó, pero lo logré. Tampoco sé si es de las mejores ideas que he tenido. Tiene esta cosa de "me saturo de vos y necesito otras chicas para estar bien cuando estés". Y bueno, soy terrible cornuda pero no ignorante. Podría terminar esto pero ¿entonces que?
No tengo amigos: los de primaria valen verga, las de secundaria tienen vida/valen verga, las de cbc aún no hay conexión, los online ya no los soporto salvo a una pequeña llamada Yesenia que no es tan pequeña.
Al parecer sólo él puede soportarme y hasta cierto punto. Eso de que era demasiado para todos es bastante cierto. O sólo es mi ego gritando mientras es asesinado por la inevitable soledad en la que me he encerrado. Estoy sofocada pero en paz. Todo este año salí con una sonrisa de la facultad que llego hasta mi casa, todos los miércoles por la noche reí y lloré con alguien que me cree especial y empecé a dibujar como loca mis sentimientos, buscando dejar de lado la escritura y probar cosas nuevas.
¡Como la cocina! Hice medio año de cocina, no me gusto mucho. Este año voy a hacer corte y confección. Crear me encanta.
He descubierto partes de mí que estaban ocultas por pudor y miedo.
Todo este año que paso fue una locura.
Mi locura.

¿Cuánto más te voy a soportar?
Estás, ya no
¿Cuánto más puedo aguantar?
Evidentemente no soy yo
Has hablado de ella sin parar
La odias, la amas,
es muy fuerte y no lo quieres aceptar.
Vos me usas,
Yo te uso
Y nos usamos
complacidos
uno del otro
Más no sirve, nada sirve al final
Hay veces que
sólo quiero verte desaparecer
de un momento a otro que no estés
Pero estás,
me buscás
Siento un hueco
La ansiedad aumenta
por tu fría despedida
No te puedo soñar
No te puedo querer
No me servís
Me llenás de desconciertos y sentimientos que no necesito
Vacío, ansias de más.
Tu compañía me conforta demasiado
casi me recuerda a la felicidad
y te vas
y te fuiste
y ahora escribo versos sin sentido para aplacar la tristeza
Ojala algún día te canses y me dejes
total, ¿a quién le va a importar?
¿quién nos va a recordar?

Hoy se supone que tendría que ser uno de los días más tristes de mi secundaria. La fiesta de egresados. No fui porque nunca encajé y mi caradurez tiene un límite.
Las dos pruebas, en especial la primera al empezar el día pronosticaban el infierno sobre mi cabeza. Sufrí la primera. Luego, dos horas vacías con gente gritándose entre sí como animales en celo y mi ansiedad creciendo. Al salir de mi casa hacia inglés tuve un estúpido encuentro con estúpidas personas por una estúpida entrada a la estúpida fiesta. Para calmar mis ganas de asesinar gente, me compré un helado en Mc Donal's, después de que el pibe se pasara 5 minutos caminando sin un rumbo fijo. Llegar a inglés y ver a Ceci enojada no fue de lo más lindo. Anto siempre me pone bien, me dibujó una cicatríz en la mejilla. Fui a gimnasia, llegué tarde. TUVE GIMNASIA. Llegué a mi casa, hice los carteles. Llegué a mi otra casa y una noticia me esperaba.
Una noticia que cambio todo el día. Y quizá, de nuevo, sean mentiras; pero me gustaría creer por un momento que él está acá.
Sólo quiero que empiece el año que viene. 

Estoy temblando de amor.

"Te amo".
Te amo, te amo, te amo.
"Te quiero besar"
Yo más.
"Me dejas fecundar tus ideas"
Por qué sos tan perfecto.
"Sonsis"
Sonsis.
"GAY"
GAYSOTE.

I'm a person so I must be stereotyped.

I’m a lesbian so i must have a crush on every girl i see.

I have alot of guy friends so i must be fucking every single one of them.

I smile alot, so i must have the perfect life.

I listen to reggae, so I must be a stoner.

My opinion matters, so I must be a bitch.

I’m comfortable with my body, so I get around?

I’m friends with a lot of guys, so I’ve must have hooked up with all of them.

I like to help out, so I must be a suck up.

I’m black, so I must be ghetto.

I’m black, so I must be stupid.

I’m Mexican, so I must be low class.

I’m bisexual, so I must get around.

I’m straight up blunt, so I must be a bitch.

I like to drink, so I must be an alcoholic.

I don’t hang out with guys, so I must be a lesbian.

I cut myself so I must be emo.

I’m bisexual, so none of my girl friends can feel safe.

I laugh and smile, so I cannot be depressed.

I like spending my day at home, so I don’t have any friends

I am gay, so i must be bullied

I am trans, so I must be a freak.

Most of my friends are dudes, so I must be a tomboy.

I’m on Tumblr, so I must have zero friends in real life

I’m a Muslim, so I must be a terrorist

I make alot of mistakes so I must be stupid/retarded.

I strongly defend LGBT so I must be gay.

I’m from a broken family, so I must be a rebel.

I like rasta colors, so I must smoke weed.

I’ve had sex, so I must be a slut.

I’ve made mistakes, so I must be untrustworthy.

I really love him, so I must hold on.

I’m a Filipino, so I must be a maid.

I really love him, so I must be taken for granted.

I’m a Politician, so I must be corrupt.

I’m Blonde, so I must be really stupid.

I’m wearing a black shirt, so I must be emo.

I wear make up, so I must be a flirt.

I make alot of mistakes, so I must be hated.

I am a teenager, so I must be misunderstood.

I’m a Christian, so I must hate gays

I have big boobs, so I must dress like a whore

I’m overweight, so I must be fat

I’m not a big talker, so I must have no friends

I’m homeschooled, so I must be a loner

I like country music, so I must be a redneck

I like pop music, so I must be a floozy

I’m Black so I must like watermelon, kool aid, and fried chicken

I’m Mexican so I must hang out at home depot

I’m Irish so I must be drunk

I’m German so I must be hitler

I have Aspergers, so I must be socially awkward

I’m in university, so I must be an arrogant know- it all

I like Disney, so I must be a kid. 

I’m a geek, so I must be exactly like those guys on the Big Bang theory. 

I have kinks, so I must be a pervert.

I’m masculine, so I must love all guy stuff.

I don’t wear makeup for school, so I must be lazy.

I think gender is fucking stupid, so I must be uncomfortable with my gender identity.

Task

Estoy en el suelo. Ya caí tan bajo, ya no quedan energías para seguir. No volveré a abrir los ojos, no puedo. Me duele el corazón tanto. No son afecciones cardíacas, es un dolor emocional. Olvidemos la biología por un rato. Olvidemos todo por un rato. Olvidemos las risas como los llantos. Incontables llantos. Olvidemos quienes somos y para que estamos.
Olvidemoslo todo. 

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¿Listo? Continuemos.

Ahora vamos a pensar. Pensar en muchas cosas. 

La vida. Naces, estudias, estudias, estudias, trabajas, trabajas, trabajas, formas tu familia, trabajas, jubilación, mueres.
Tú mismo. Odio, mucho odio a mi ser que no cumple los estandares de belleza mínimos. Odio al echo de que se equivocaron de aparato reproductor. Odio a la personalidad miserable y casi inexistente que tengo. Odio a que todos me pasen por encima por ser demasiado ingenua, en fin, odio en todos los aspectos posibles. 

Talentos naturales. No tengo. Mi profesora de inglés dijo que quizá mi talento, ya que soy una buena persona, es hacer a las personas felices. También creía eso. Pero como todo, se volvió algo que solamente daña. 

Hobbies. Yo las llamaría  "Distracciones para la realidad". Leer y escuchar música. Y estoy disfrutando poco y nada de ellas. 

Familia. Papá, mamá, hermana, tío José. En ese orden, solo ellos.

Amigos. No sé, etapa de crisis emocional. No estoy segura, no quiero decir nada sin estar completamente segura. 

Ahora un ratito de silencio.

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Ya estás casi al final. 

Este es un pequeño gran paso. Pero se resumirá mucho porque no puedo hablar mucho de algo que no tengo idea. Mis teorías sobre el amor: 

◌No tiene una definición concreta y tiene infinidad de formas de ser transmitido. 

Solemos confundir el amor con muchas cosas.

◌Las relaciones cortas o a distancia pueden doler mucho y cada uno puede tomarse si quiere décadas para superarlo. 

◌Las relaciones tienen abrasos, besos y sexo. Siempre, todas.

◌Encontrar tu "media naranja" es casi imposible. Pero es tristísimo tener que casarse con alguien que no amás solo porque HAY que tener una familia.

No se me ocurre nada más.

Como final, es tema libre. Hablen de lo que quieran. 

Yo me evocaré a pegar frases al azar que me dijeron o que son mías. Porque sí.

"Y cuando pienso eso solo quiero correr a mi cama y no levantarme mas"

"Yo sigo pensando que es un circulo infinito en el que estamos atrapados para sufrir desde que nacemos"

"De por sí tu personalidad es melancólica pasivo"

"Nadie mira algo roto o defectuoso"

"Sino que a tanta distancia encontré a alguien tan buena y muy parecida a mí. Pero la vida no es perfecta y no nos hemos visto."

"Y, por loco que paresca, me siento muy sola y me deprime mucho"

"Me estás diciendo tú misma que te estás autodañando"

"Porque eso es lo que hace la gente sin corazon"

"O quiza ser tan egoistas de no ver cuando la relacion solo la matenemos nosotros"

"Coño, pero es un amor abominablemente deseable o qué rayos?"

"Y ME HACE CONSIDERAR QUE LA POCA PERSONALIDAD QUE TENGO TAMBIEN LO ES"

¿Soy yo la del problema?

No sé si me puedo dar el lujo de frustrarme, deprimirme y sentirme mal. Es como que no me lo puedo permitir, no puedo dejar que mi familia me vea triste. Y se acumula. Duele por dentro y quiero llorar. Nadie me ayuda y mi ayuda es inútil. Odio esa palabra. Pensar que soy inútil.

También pensar que, por lo menos otros 7 años más, voy a seguir siendo así. ¿Y si no elijo bien lo que me gusta? ¿Y si sigo haciendo una carrera que no me gusta solo para no sentirme una tremenda pelotuda, para después ser miserable el resto que me queda? 

No estoy tan en crisis porque aún tengo 2 años para decidir que quiero ser. Pero el tiempo corre, rápido. 

Pasando a otro tema, no quiero ir más a la escuela. No quiero. Prefiero ser una sedentaria, asocial y miserable chica a tener que estar con gente que se que no me quiere, que piensa que soy falsa y estúpida. No son prejuicios, me los han echo saber. Yo sé que puedo ser ridícula casi todo el tiempo, pero lo hago para que la gente sería sanamente. Pero no, ya no existe la gente sana. Todo es para humillar, para sacarle provecho a la situación, para dañar a alguien que quizá nunca se metió con vos. La verdad mi memoria es mala, malísima. Pero no creo, no creo que jamás le haya echo algo malo a nadie. Jamás ignoré a nadie, jamás le conteste mal a nadie, no sé que mal le hice a las personas para que me odien tanto. (Bueno, también soy humana, una que otra vez). Quizá detectan la debilidad y les gusta demostrarse superiores. La verdad que cada vez hago teorías más absurdas. Nunca entenderé la maldad humana. 

Gracias por existir.

No sé en que momento me dejé convencer. Ahora soy esto que tanto odio. Quizá, si hubiera tenido más fuerza de voluntad (o simplemente fuerza de voluntad) las cosas serían diferentes. Aunque eso no hubiera garantizado mi felicidad, por lo menos sabría que mis pensamientos y las decisiones que estos realizasen serían plenamente míos. Pero no, la corriente me arrastro sin ningún tipo de resistencia. No me quiero imaginar la historia que hubiese sido si no me hubiera dejado llevar. Probablemente la soledad me hubiera matado o por lo menos hubiera sacado lo peor de mí. O por ahí hacia amigos, era feliz, quien sabe.
Estoy en un momento complicado de mi vida. Más complicado que empezar primer año de secundaria con mis padres peleando como nunca lo habían echo, más complicado que sólo tener una vida en una computadora, más complicado que tener que cambiar todo lo que representas para formar parte de un grupo, más complicado que estar en medio de una pelea en la que no tenés nada que ver, más complicado que muchas cosas. En todas la soledad hace su aparición. Ya es parte de mí desde que salí de la primaria. Hubo momentos en los que creí que se había ido, pero estaba ahí, disfrazada. No me preocupa mucho dado que ninguno de mis padres mantiene relaciones con personas de la primaria/secundaria (excepto mi padre con algunos por que viene en pueblo muy pequeño) así que aún tengo esperanzas.
Decía que es complicado por que lo único que tuve para aferrarme todos esos años, ahora es débil. Mi padre está sufriendo del corazón. La vida sin él no tiene sentido. El día que mi papá me falte, yo me mato. Exceptuando obvio, si es que conseguí mi propia familia. No me importa nadie más por el momento. Y me estoy perdiendo muchas cosas. Demasiadas. Que quizá no sean necesarias, pero que quisiera probar: ser rebelde, embriagarme, pircings y tatuajes, porque no, fumar, o simplemente salir con amigas de noche. Y me estoy perdiendo todo eso por él. Porque lo amo, lo amo con locura. Odio ser reiterativa pero él es mi vida. Y juré desde esa vez que lo vi llorar por mi culpa, que jamás me permitiría volver a hacerlo pasar por eso. Jamás.
Y mi hermana se está volviendo un problema. Yo sé que a su edad era así. Pero yo me odiaba. ME DETESTABA POR SER ASÍ DE EGOÍSTA. Ella parece disfrutarlo. Y yo no tengo los cojones para preguntarle  como se siente. Porque si me respondiera con un "que te importa" me pondría a llorar con tantas ganas que inundaría el cuarto.
Soy muy débil, lo sé. Pero necesito seguir siendo el sostén emocional de esta familia. O se derrumba. Y yo ya no quiero ver tristes ni a mi mamá, ni a mi papá y ni a mi hermana. Quiero que seamos una familia feliz.

Y escribo sobre mi familia porque no hay nada más que me importe. No me importa el colegio, no me importa el amor, no me importa estar llena. Me importan ellos y ESO me va a enfermar mucho. Mucho.

--o--

Los amo.

Mucho.

Hey

El mundo se ha vuelto muy interesante. Me siento como si fuera un niño de nuevo. Bueno, niña. Todo es lindo y brillante, grande y sorprendente. O al menos eso trato de imaginar, olvidarme un poco de como son las cosas y verlas como si fuera la primera vez. Y hay cosas que no cambian. Es triste, es verdad. Por ejemplo, trato de ver a mis compañeros de clase como personas que no conozco, pero al final siguen siendo igual: Personas que solo se preocupan por ellos mismos. Al menos Poggi, Esteban y Lucas estaban para hacerme compañía. También con respecto a mis padres, trato de ser como una niña con ellos, pero ellos siempre están de mal humor. Y así con todo. 

Me enorgullese decir que ya no tengo más relaciones vía internet, no porque crea que son malas o estúpidas, sólo que me quité un gran peso de encima no teniendo que pensar en alguien que está a quichicientos de kilometros. La verdad, ahora solo estoy pensando en mis padres y casualmente en mi hermana. Creo que son los únicos que se merecen mi atención. De echo traté de empezar "algo" con un chico que conozco pero después pensé "no lo voy a ver nunca, no tengo tiempo ni ganas para relaciones". Es cómico porque antes pensaba que no se podía vivir sin amor. Ahora me pregunto porque todos buscan ese ideal del amor, si se puede ocupar con conocimiento y muuucha filosofía. Aunque obvio, no es lo mismo, te perdés de la parte de estar pelotudamente enamorado y cursi, y el sentimiento de estar completamente lleno. Y el sexo, aunque las putas no están taaaaan caras. 

Estoy hasta el cuello con los estudios, me anoté para hacer muchas cosas a la vez y estoy saturada. Además la situación económica en mi casa está medio medio. Con los 15 años de mi hermana todo está super acortado. Además que este año me van a poner los aparatos (._.), inglés está como 400 $, los libros del cbc también son caros y bla bla, son muchos gastos. Me siento mal no pudiendo ayudar a mis padres con la plata. Y hay chicos que se ponen a llorar porque no les compran el I-phone nuevo. 

¿De que más puedo hablar? 

La corta lista de mis bandas favoritas: Demi Lovato, Three Days Grace (dead), Pxndx, Versaemerge, Sleeping with sirens. Y esas se me ocurren. 

Mi nueva adicción es Pewdiepie, un loco que hace videos jugando videojuegos. Es genial, ya le voy a dedicar un post. 

Twitter me parece una de las boludeces mas grandes del mundo, pero igual lo uso porque soy cool. ¡O sea, mi profesora de inglés tiene!

Hablando de inglés, tengo nuevo compañeros de inglés, muy copados, somos como un grupito. Ya no me siento tan sola contra las chicas perfectas. Y Dani es demasiado copada. Me hacen feliz, que se yo. 

No voy a hablar de mi familia, no quiero amargarlos. Pero les puedo decir que este es el segundo día que mi gato trae una laucha a la casa, por si les interesa. 

Vi una película que me gustó mucho, se llamaba Breakfast on Pluto, sobre un travesti llamado Patrick que está buscando a su madre. Simplemente encantadora.

Y creo que nada más con suficiente relevancia. Soy virgen, nunca he besado y creo que jamás alguien tendrá el valor de acercarse a mi imperfecto ser. Besitos a todos los miserables. 

Derribo

Lo que una sola palabra puede matar es impresionante. Yo viviendo mi vida feliz, llevando conmigo cargas que no debería pero soportando, todo bien. ¡Que rápido que termina todo! ¿Tan sensible soy? Pero por favor. Uno no molesta a nadie. La belleza depende de cuán atroz es el que mira. Cuanto juzga, cuanto elige, cuanto es suficiente para satisfacer su ideal. No soy linda para personas que miran con ojos prestados. Sepan usar el lenguaje, las palabras correctas en el momento correcto es algo que simplemente cae muy bien. Son fuertes, como acciones físicas: lastiman y enamoran. La gente las usa libre e irresponsablemente. Cuando aprenderemos que acciones pequeñas hacen  un gran cambio. Que no hace falta mucho para llenar un corazón.
¿Cuándo?

Ser lo que quiero ser

Hace dos días me di cuenta de muchas cosas. En especial, lo corta que es la vida y como no quiero estar atada a nada para llevar a cabo todos mis objetivos.
Si bien, sería lindo que alguien me acompañe en todo y esté conmigo para llorar o reír, no puedo, simplemente, no puedo seguir esperando que eso aparezca y mueva todo mi mundo. Si yo no doy el primer paso, ¿quién lo va a dar por mí? Un misterioso ser que de repente se sienta atraído por esta atrocidad y que sienta que quiera estar con ella toda la vida. Y que el sentimiento sea recíproco. Es hora de dejar de fantasear. Si bien es lindo, no sirve. Es hora de crecer. Auch, dolió decirlo. Pero así es. Si quiero el cambio tengo que hacerlo por mi cuenta.
Ya no más desveladas por personas que ni viste en persona y de las que, supuesta mente, estás completamente enamorada. Ya basta de esperar que alguien te cambie, no tenés el cuero para eso. Entendé que no sos una hermosa princesa esperando al hermoso príncipe que te rescate del calabozo. No, no, vos sos una falsa princesa que, con todos los cojones que tiene, sale del calabozo, no importa lo oscuro, tenebroso y frío que esté, simplemente encuentra una manera de ser libre de aquel tormentoso lugar. Cuando ya estás afuera, sentís el sol, la brisa y sos libre. Libre para hacer lo que vos quieras y sólo eso. Si se da la oportunidad, encontrarás el amor. Pero no está en tus prioridades.
Creo que lo que más me gustaría es poder realizarme como persona. Cumplir mis sueños y expectativas. Claro, de cosas que requieran mi arduo esfuerzo y que al final las consiga. Eso sería para mí el cielo. Algo que me cueste mucho, que lo consiga y aún así que me siga gustando. Eso sería la vida para mí.

Cambios

Es así: Toda tu vida comes un chocolate, te encanta. Pero un día te das cuenta que ya no te gusta. El chocolate es el mismo, ¿entonces? Algo en ti cambio, sin darte cuenta, ya no eres lo de antes. Somos seres en constante cambio, nada es completamente cierto, nada se mantiene igual. Cuando hay algo que no te gusta, solo basta con cambiarlo, aunque sea una pequeña diferencia, es algo. Si todo fuera siempre igual, morirás de la monotonía de todo. Las cosas cambias, las personas cambian; el tiempo pasa, se detiene, sigue. Todo está en constante movimiento, todo vive, todo muere.

Yo soy una persona que está en constante cambio tratando de buscar algo efímero: La felicidad.
Busco sensaciones agradables, que duren poco, que duren mucho, pero que existan en mi vida.
Estos últimos meses me he dedicado exclusivamente a mi persona, como todos a mi alrededor y la verdad es que extraño estar pendiente de ellos. Ver que necesitan, celebrar sus logros, llorar sus tristezas. Lo extraño y me siento sola. Ahora estoy bien, ciertas cosas de mi familia me superan pero bien.

Creo que ya he dedicado demasiado tiempo a mi persona y es aburrido. Ahora lo importante es recordar que sólo hay que darle bola a las personas que sí lo merezcan.

Buenas Nochessss :3

Three Days Grace se separó.

Estoy en crisis. No sé si les ha pasado cuando tienen ESA banda especial que de repente hace puff y desaparece. 

Yo no lo podía creer. Y pensar que ayer me estaba bajando el último CD para escucharlo con todas las ganas de que sea genial (y lo es) y seguir esperando más éxitos. 

Nada se puede hacer. 

Al parecer, Adam Gontier, cantante de la banda y una de las personas más emblemáticas de mi torpe adolescencia, se retiró por problemas médicos. En una especie de carta titulada “ADDRESS OF RESIGNATION”, explica el tema y nos dice que nos quiere a todos. We love you too Adam.

Estoy tan mal por esto. Él era todo, sin su magnifica voz en la banda, no quiero escucharlos. Quizá esto sea algo muy mío, pero yo escucho música por como él cantante se desempeña. O sea, si me gusta Madonna, me gusta cantando pop, bachata o metal. Igual no escucho Madonna. Pero bueno, 4 discos tengo para deleitar mis oídos, más los temas que tiene aparte. 

Si algún día alguien me pregunta que me ayudó a superar mi adolescencia, les diré que este hombre. 

Desde esto: 

Pasando por esto: 

Llegando a esto: 

Y simplemente es todo para mí, creo que se retiró por que la voz ya no le da. Tantos años de drogas, alcohol, lo fulminaron. Podría seguir cantando canciones como la última, pero, por su bien, se retira a estar con su esposa y quizá tener una hija. Porque no sé, los mejores cantantes siempre tienen hijas. 

Lamento decir que no soy una fan de Three Days Grace, porque tocar guitarras e instrumentos te puede salir mejor o peor, pero que de vos salga este arte innato sin tener que usar nada más que tus cuerdas vocales, para mí, es lo que más cuenta. 

TAKE CARE ADAM, WE'LL BE WITH YOU FOREVER.

Lost Family

Mi familia, que voy a hacer.
Ya no soportamos a nadie que no seamos nosotros cuatro. Y a veces ni eso.
Y la gente sigue viniendo.
Solo queremos ser felices o si quiera, soportarnos nosotros. Dejen de venir, nadie quiere su presencia. Tratamos de salvar esta familia, no lo arruinen. No me arruinen la vida. No quiero ser como esos chicos infelices que sus padres se separaron. Yo sé que mis papás se aman, no los hagan odiarse.
Estábamos bien cuando había una sola casa alejada de todos ustedes, ratas. Se aprovechan de nosotros con  esas sonrisas que les quisiera meter por el orto. Los odio. Enferman a mi mamá. Cómo quiero que desaparezcan. Pero son mi familia. Compartí con ustedes toda mi infancia y era feliz. Ahora, con los ojos abiertos, puedo ver que todo está mal. Quiero vender esta casa. Comprar otra no muy lejos, pero si lo suficiente. Que dejen a mi mamá en paz, que nos dejen en paz. Que vayan a aprovecharse de otro, dejen de chuparnos la alegría. Cómo desearía que .... todo fuera como antes.
Pero no se puede.

Tan solo dos días más y no voy a tener que soportar a toda esa gente que me hace tanto mal.
Si tuviera que resumir como fue el año escolar, diría que fue casi el peor. Peleas, engaños, desinterés, ignorancia, poca tolerabilidad y demás cosas. No sé si aún puedo encontrar esa "mejor amiga" que perdí en primer año. Tampoco puedo encontrar a alguien con la/el que me sienta cómoda, sin tener que aparentar nada. Cada vez que pongo un pie en la escuela me siento una boluda. Hasta que llego a mi casa y vuelvo a ser yo.
El año que viene voy a tratar de encontrar personas con las que pueda ser esa pelotuda que me encanta ser.
Estoy harta de los dramas, quiero pasar mi adolescencia como se debe: sonriendo.
Afuera la timidez que no es propia de este cuerpo. Afuera la vergüenza. Quiero ser como soy. Amigable, tolerante, ingenua. 
Por suerte todo termina.
Quizá el año que viene sea igual y quizá toda mi vida sea igual y jamás sea feliz. 
Todo sería mejor si hubiera alguien a quien le importara lo suficiente. Alguien con el/la que pueda hablar de cualquier cosa sin sentir que esta fuera de lugar. Que me escuche, que lo/la escuche. Que haya respeto, y sobre todo cariño. No hablo de amor, sólo la confianza, el afecto necesario en una buena amistad.
Creo de acá voy a sacar un vídeo. Solo que pienso que muchos escriben y no dan la cara. 
Estoy harta de las personas que no dan la cara. Estoy harta de pretender ser una persona que no da la cara.
Estoy harta de que la gente se aproveche de mi ingenuidad. Estoy harta de no poder ser ingenua con alguien y que no se aproveche de eso.
Quiero creer que tengo un nivel de madurez suficiente para darme cuenta que fea que es la vida que tenemos que vivir. Reprimidos, bajo mentiras, sometidos a los demás. Y aún así debemos encontrar la felicidad. La mejor manera es ignorando todo el dolor, todo lo malo. Sólo así se puede. Ojala alguien pueda hacerme cambiar de opinión, pero por ahora, es como pienso y es lo que me hace despertarme todos los días y querer estar muerta. 
Y bueno, ya se me pasó toda la bronca. Tengo más adentro pero ya no hay ganas de escribirlo. 
¿A quién le debo seguir adelante? Solo daré un par de nombres.
Papá y Alvaro. 

Estoy perdiendo convicción.

Después de todo, ¿no fui yo la que no quería que la confundiesen con alguien mas? ¿Acaso no fui yo a la que ya nada le importaba y lo único que quería era ser feliz? 

La felicidad es algo tan efímero. 

Las decisiones tomadas en situaciones inapropiadas pueden llegar a ser las peores que tomes.

Los argumentos eran válidos en ese momento, ¿que ha cambiado? me pregunto en el silencio.

Las opiniones duelen cuando no deberían, creí estar preparada, mas no todavía.

¡Porque está todo tan mal!

Violencia, malos tratos, discusiones. 

"Quiero irme" digo con la cadena que yo misma até al cuello. "No quiero volver atrás" y él se confunde. 

No necesito tiempo, de respuestas carezco. Quizá hasta las preguntas se me escapan.

Siempre fui esto, ¡¿que no lo has notado?! Te lo he dicho en mis mentiras. 

Ya no sé que querer.

Estoy perdiendo contra mí. 

todas las noches se hacen tan eternas...
y en la eternidad de la noche solo puedo pensar en una cosa, o puede que no una, cientos de ellas. Miles de pensamientos que no sé si los olvido a causa del sueño, o si es la efimeridad de la noche, que se los lleva con el suave susurro del viento, quizas lo que me falta en una noche tan vacía eres tú o alomejor soy yo el que no encuentra su camino.

Pasan los días, las horas, los años y todo es en valde, mas no puedo seguir así, no me aporto nada, ni a mi ni a los que me rodean, estoy vacío, sólo, como un perro que vaga sin saber su rumbo, que se divierte, que se rie y que tal vez llora cuando nadie le ve.

Alomejor no tengo alma desde ese día, o mi alma se la lleva el sol en el ocaso, puede que cada noche, cuando miro ese manto de oscuridad que llamamos cielo piense en ti, como en cada instante de las noches más largas que jamás tendré. Un ser vacio que no puede llenarse, que ansía hacerlo, pero que nada lo llena, un solo segundo de tu alma bastaría para llenarme, un solo suspiro de tu voz que podría mover las montañas que han enterrado por completo mi supuesto corazón, solo una sonrrisa, solo una mirada, pero... no tengo nada. Estoy vacío, triste , cansado y nada satisfecho por miles de cosas que haga, día tras día, hora tras hora, cada minuto que pasa sigo teniendo esa misma sensación de soledad ¿Por qué nadie me comprende?, ¿seré raro?, ¿seré diferente a los demás?, pues sí, lo soy y nada podrá cambiarme, yo he sido muchas cosas, a veces mejores y a veces peores, pero nunca he estado tan vacío como esta noche, como las miles de estrellas que me acompañan, tan lejanas, tan cercanas a la vez...
Mucho tiempo ha pasado desde entonces, días, meses, años... y sigo estando solo si no estás a mi lado. He vivido mil aventuras, he corrido, he saltado, he hecho de mi vida un juego y de mi olvido el pasado, pero cada vez que te veo, sigo pensando en eso que me hacías sentir, la única persona que me comprendía, que me ayudaba, que estaba siempre ahí, y que ya no está...

Largos años tendidos en un lecho de soledad, amarrada a amigos que realmente valen la pena, pero hechando en falta lo más preciado, alguien que llegara a ver el mundo en la cabeza de un alfiler, y que al mirar al infinito de los ojos sepa ver el alma, una persona, solo existe una persona en este mundo que puede hacer que no me sienta solo por toda la eternidad, solo pido un segundo, o quizás más, solo pido una sonrrisa, puede que dos... solo pido un abrazo y un adiós, por todas las noches que he estado solo y acompañado por el recuerdo de tu mera existencia, por todo lo que te quise y te quiero, aunque sea solo un segundo, quiero volverte a ver y guardar ese recuerdo, para que llene mis noches más vacías, para guardarlo en mi corazón. Quiero volverte a ver, aunque solo sea un segundo no me importa, sé que el tiempo se volverá a detener.

Asilos-Magdalena

Cuando yo te vi en la lluvia, me prometiste tu sangre.

Que carajos.

Por fiiiiiiin puedo disfrutar de mi cuarto, por la noche, a solas.
¿Cómo estoy? Probablemente no sepa que decir si alguien me pregunta. 
No sé que escribir.
Hacer que mi cara se vea bonita es difícil. 
La gente es rara.
La gente es estúpida cuando cree que es superior a la gente estúpida. 
Mi vieja mula ya no es lo que era. 
La frase anterior es muy deprimente. 
Odio a mi hermana. 
No sé porque le contesto mal a mi papá, pobre, debe pensar que lo odio.
Mi mama es genial.
Cualquiera puede ser un amigo. 
Mi alma gemela algún día aparecerá. 
Pxndx es genial.
Te extraño.
Eso iba para dos personas.
Quizá solo una. 
Quizá ninguna, ninguno se lo merece.
Extraño mi vida de antes.
Soy una indecisa. 
Quiero estar sola, pero me siento sola y no me gusta. Entonces? 
Que carajos. 
Chau.

Este es un blog donde una persona como yo que necesita a alguien  con problemas a su lado, se descarga de las frustraciones y broncas que le da el no poder ayudar al sujeto en cuestión.
Me siento muy mal, solo fue una oración y no fue en serio. Pero que se yo, me dolió.
Esto es tan estúpido que no quiero escribir.
Listo, lo odio pero lo quiero y siempre va a ser así.
Fin.