¿Soy yo la del problema?

No sé si me puedo dar el lujo de frustrarme, deprimirme y sentirme mal. Es como que no me lo puedo permitir, no puedo dejar que mi familia me vea triste. Y se acumula. Duele por dentro y quiero llorar. Nadie me ayuda y mi ayuda es inútil. Odio esa palabra. Pensar que soy inútil.

También pensar que, por lo menos otros 7 años más, voy a seguir siendo así. ¿Y si no elijo bien lo que me gusta? ¿Y si sigo haciendo una carrera que no me gusta solo para no sentirme una tremenda pelotuda, para después ser miserable el resto que me queda? 

No estoy tan en crisis porque aún tengo 2 años para decidir que quiero ser. Pero el tiempo corre, rápido. 

Pasando a otro tema, no quiero ir más a la escuela. No quiero. Prefiero ser una sedentaria, asocial y miserable chica a tener que estar con gente que se que no me quiere, que piensa que soy falsa y estúpida. No son prejuicios, me los han echo saber. Yo sé que puedo ser ridícula casi todo el tiempo, pero lo hago para que la gente sería sanamente. Pero no, ya no existe la gente sana. Todo es para humillar, para sacarle provecho a la situación, para dañar a alguien que quizá nunca se metió con vos. La verdad mi memoria es mala, malísima. Pero no creo, no creo que jamás le haya echo algo malo a nadie. Jamás ignoré a nadie, jamás le conteste mal a nadie, no sé que mal le hice a las personas para que me odien tanto. (Bueno, también soy humana, una que otra vez). Quizá detectan la debilidad y les gusta demostrarse superiores. La verdad que cada vez hago teorías más absurdas. Nunca entenderé la maldad humana.