Llegamos, sin comer, mi primito molestando. Mi letra está más horrible que de costumbre. Estoy, no sé, un estado de depresión profunda hace varios días, mis ganas de hacer algo se enfocan en leer y escuchar música. Estoy sucumbiendo ante la compu, me estoy volviendo loca, jeje. El libro está realmente bueno. Louis es un tanto... no sé como decirlo, pero me encanta. Lestat es un maldito desgraciado, pero es porque sufre mucho. La intervención de esta niña, Claudia. Nombre horrible. Sin embargo, me compadezco de ella, parece querer mucho a Louis. Creo que por esto el gato de Mili se llama así. En fin, pasó solo un día y ya voy casi por la mitad. Me di cuenta que cuando leo, me concentro de manera tal que cosas que me molestarían en mis cinco sentidos, no me inquietan en lo absoluto, es extraño pero seguro les pasa a todos. No sé que más contar que tenga relevancia para mí. Podría decir que el bebe creció, Bruno ahora habla y es más porfiado. Lo prefería de pequeñito. Podría decir que está Luna, la caniche blanca, swetie, o como sea. Que Chihete murió, que están todos viejos y enfermos de presión, que hay gallinas y que mi tía sigue soltera y tiene un cuatriciclo. Entre otras muchas otras cosas, pero no vienen al caso porque no tienen importancia para mí. Aunque cosas como "Pancho" el ternero me matan. Y creo que lo más emocionante que ha pasado es ir al río y ver esa tranquilidad, peces saltando, aves cantando, todo en sí. Es como entrar en un trance por tus ojos y que se vaya esparciendo por todos tus órganos sensoriales. Sentirte en tanta paz y olvidarte de todo por momentos. Hasta que una voz impaciente te despierta del hermoso ensueño y le quita el encanto al momento. Odio a mi hermana.
Hablando de otro tema. Cada vez que llego a algún lugar es como si aun estuviera esperando que algo me golpeara y me dijera "has echo algo, date cuenta". Pero siento que realmente estoy en la misma situación, solo que el paisaje ha cambiado, eso es todo. Es frustrante. Y el libro no ayuda, Louis vive de una frustración a otra. Me llega mucho este personaje. Leería todo el tiempo, pero tengo necesidades físicas. Mis ojos se cansan, el calor me sofoca, mis riñones piden el baño, entre otras cosas. Pero lo que me hace querer leer, leer y leer es algo parecido a la exitación. Es más que placentero, pasar página por página, viendo en tu mente como todo toma vida. Como veo a Luois sufriendo, tan infelíz, todo está en mi mente mientras leo. Separarme de él mientras debo salir a la realidad me deja vacía. Sufro de dependencia a cosas no reales, creo yo. Leer es algo para mí que no sé si lo pueda describir, desde pequeña siempre me gustó. Pero por cosas que no recuerdo, lo dejé. Otra cosa que odio, no recuerdo nada, es feo. Y ahora que me sumerjo otra vez entre letras y papel, me siento completamente satisfecha, más de lo que la computadora puede, lo digo en serio. No llegaré al extremo de la música, pero se entiende. Mi letra está muy mal, MUY mal. Tenía tantas ganas de escribir... ¿Se nota? En fin, no puedo esperar ir a pescar, sacar pescados y todo. Me apasiona, es más fuerte que yo. Otra cosa que me olvidé, había un chico la noche que llegué, era lindo. Unos 23. No me quise acercar porque bueno, mi estado es deplorable. Al parecer, conocido de mis padres, pero aquí todos se conocen. Que más puedo contar, todo es tan tranquilo que enferma. Estoy pensando seriamente en convertirme en Narcisista.
*CENSURADO*
Cambiando a algo menos perturbador y más doloroso, él no entiende. O sea, no entiendo que es mucho. Yo fui solo otra, ¿porque no me saca de su vida? y entonces llegan esas estúpidas palabras: "porque te quiere" y yo muero. Es que así no. Aunque no me aflige tanto, creo que es más porque no hay nadie que me haga sentir así, solo eso. Los chicos cada vez son tan como no me gustan. Sí, no sé que quise decir pero yo me entiendo. Con respecto a las relaciones reales; sí, me gusta el chocolate. Quiero seguir, escribir 40 páginas si es posible. Pero no tengo nada más. Quiero sacarme esta mala sensación. Es como sí me pusieran un peso sobre los hombros y trataran de hundirme y poco a poco me voy encorvando. Trato de levantarme y luego te dicen que estás perdiendo una amiga y empiezas a hacer millones de preguntas en tu mente, cuestionas cada cosa que has echo para ver que estuvo mal y no encuentres la causa y ... es frustrante. Eso es todo, la realidad llama para que la viva. Chau, creo.
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