El resumen de un par de días:
5/2/12 9:06 pm Hot mess
Otra vez a las 10:00 am desperté mis ojitos. Mi yo seguía dormida, por eso. Fuimos a los chinos¡DIOS! Hay de todo, quiero volver. Me compré marcadores, andan de maravilla. Comimos fideos, realmente estaba muerta de hambre. Después todos se fueron a la siesta, siempre la siesta. Mi papá decidió que hoy no habría siesta, justo el día que me moría de sueño por razones que aún desconozco. Armamos las cañas, fuimos a pescar. Mala carnada significa que no pescarás nada. Aunque una vez me picó. Ese leve tirón que sientes a través de la tansa provoca escalofríos, sube la adrenalina. Luego pegas el tirón para engancharlo y si tienes suerte se engancha y después la carrera para traerlo a la orilla. Pescar me encanta. Llegué y me puse a "releer" mi libro, pensé que la vez anterior no le había puesto la atención suficiente y así no va. Pero me cansé, estaba cansada y dios sabe porque. Me dormí hasta la noche. Mi papá me alejó de morfeo... Me senté en la compu! Se armó bardo entre las chicas. No quiero saber como va a terminar eso. Y estoy realmente MUY PREOCUPADA. A otra cosa, leí mi face, hiso lo que me prometió. Dios, creo que eso fue más gratificante que pescar. Me hiso tan feliz. Y eso que hace mucho que no me sentía así. Realmente lo quiero pero no con esas palabras. Ya me están molestando, no puedo seguir, pero sí quiero. Ni modo.
6/2/12 11:15 pm Did it hurt?
Hoy no me quería levantar, realmente no tenía ganas de hacer la mismísima mierda, pero mi papá quería levantarme y bueno, quien se puede resistir. Tuve un sueño muy raro pero ya se lo conté a mucha gente y no da escribirlo otra vez. Me gustaría saber que era lo que Mati me iba a decir. Ni modo. Comimos pescado, ñami. Pero me sentía mal mentalmente, así que no disfruté mucho que digamos. Tenía antojo de helado de dulce de leche para ahogar esos malos pensamientos pero mierda me iba a comprar mi papá. Las únicas 3 formas que tengo para despejarme son: compu, comer, hacer ejercicio. Como las dos primeras quedaban descartadas agarré una paleta, la pelota y a darle. Transpiraba, estaba cansada pero seguía y seguía.. ¡Ah! Se preguntarán porque no leía. Había demasiado ruido, estaba bloqueada totalmente, ni para atrás ni para adelante. Bueno, como decía, mi tía me hiso el favor de llevarme en el cuatri... DIOS!!! que sensación de libertad, es lo más!!! el viento en tu cara, todo sajkdlfasjf... (mentira!! por dentro se moría de miedo!)
Bueno luego me senté en la compu, bla, bla. Hablé con Yese y me vino con cosas raras pero me divertí xD. Y luego de la nada, me habla Alex y yo tipo WTF? O.o Pero era solo para descargarse, yo lo entiendo completamente y pues no me afectó en nada, fue algo como woow! Sí, damas y caballeros, re contra confirmado, lo olvidé¡OH SI BEBE! Y hasta me puso de buenas hablar con él ^^. Creo 2 cosas: o la cosa funciona con Kiomi o se va todo a la mierda, es así, jeje. No soy mala, es la verdad y bueno, nada. Solo eso, el libro está interesante ahora, bah, siempre, pero ¿Lestat volviendo de la muerte? OMG!! Bueno, bye xD.
Nosé Ni puta idea Déjame gritar
Bueno que decir. No sé como me siento para empezar con la línea interminable de mis inseguridades. Terminé el libro. Oh Louis, no te puedo sacar de mi cabeza. Es que no concibo que se acabe así. ¿Por qué solito? Para mí Armand sigue vivo, obviamente Lestat también. El entrevistador es un pelotudo, solo eso. Me encantó el libro en pocas palabras, la forma de expresarse me gustó y no sé. Fue un día interesante, puede que demasiado para que tenga ganas de escribirlo. Estoy en un estado de no saber que hacer, que pensar y solo cambio de estado según la canción que escuche, es raro. Necesito, sí, NECESITO dos cosas: el siguiente libro "Lestat el vampiro" y hablar con Rixi. Sí, llegó a un punto que es necesidad, no sólo el querer. ¿Qué más? No lo sé. Mañana vamos a pescar. Quiero ir. El libro me dejó pensando, lo que significa vivir estando muerto, es interesante a que punto pueden llegar las frustraciones; cambiar tanto a una persona para que al final sólo quede la soledad. Cada vez qye leía algo como "depresión", "tristeza", "dolor", trataba de hacer algo que en este momento no sé que sea. Les prestaba atención especial y trataba de ponerme en sus zapatos. Una vez casi lloro, pero lo que más sufrí leyendo este libro fue tristeza. Una parecida a la que sintió Louis al volver a la rue Royale o cuando volvió a ver a Lestat, no sé exactamente si es la misma, pero parecida. La verdad que no sé si afirmar algo en este estado, sería en vano si mañana me contradigo, así que olviden todo y adiós.
11/2/12 No hay reloj cerca Never too late
Llegamos, ni sentí el viaje, pero como pense, pensé y pensé; me psicologié de mil y una maneras. Fue realmente horrible, odio pensar en mí, me jode soberanamente pero de alguna forma siempre lo hago. Como decía, resultó de todo eso que no tengo esa..."persona" especial a la que le pueda contar todo, o sea todo. No porque no haya postulantes al puesto, soy yo quien no puede confiar, yo sé porque y con eso me bastta. En fin, el gato de mi hermana se perdió, no tengo internet y me estoy muriendo de calor pero bueno, mañana otro cochino día, como diría Holden. Bye.
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